"Du weißt, du solltest weniger Fleisch essen."
"Ich weiß, aber ich kann ja nicht! Aus religiösen Gründen."
"Aus religiösen Gründen?"
"Ich glaube doch an einen Synkretismus aus dem Glauben der Onumbo-Indianern und den Muskonee. Ich glaube daran, dass die Eigenschaften der Tiere die ich esse, auf mich übergehen. Tüchtig wie das Huhn, Stolz wie der junge Hahn, entspannt wie die Kuh, gesellig wie ein Schwein. Man kann sich die Tiere, die man isst, heute halt nur noch schwer aussuchen."

"Ist das dein ernst? Du willst das unterstützen?"
"Was?"
"Eier aus Freilandhaltung?"
"Na klar! Warum denn nicht?"
"Freilandhaltung ist doch überhaupt nicht artgerecht. Der natürliche Lebensraum der Legehenne ist die Legebatterie. Das sagt doch der Name schon. Die armen Tiere sind doch bestimmt total überfordert!"

"Das Museum ist ein reiner Drahtseilakt."
"Wieso?"
"Es ist zu wenig los. Meistens ist man alleine."
"Und?"
"Du hast die ganze Zeit einen persönlichen Aufpasser. Der hat nichts zu tun, muss aber aufpassen, dass du nichts anfasst. Also läuft er dir hinterher, in jedem Raum ein neuer. Manche auffälliger, manche unauffälliger. Schlussendlich stehst du permanent unter Beobachtung.
Und da liegt dann das Problem: Stehst du zu lange vor einem Bild, bist du der arrogante Kunstkritiker, der so tut, als hätter er Ach-so-viel-Ahnung. Stehst du zu kurz, bist du der stumpfe, kleingeistige Pleb. Es gilt also genau die richtige Zeit zu finden, natürlich abhängig vom Gemälde."
"Du machst dir auch alles kaputt."
"Ich weiß."

"Ich bin froh, dass wenigstens einer von uns vernünftig ist."
...
"Und ich bin froh, dass du es von uns bist."
...
"Ich glaube, ich wär schrecklich schlecht vernünftig."
...
...
"Mein Gott, wäre ich schlecht. Ich will mir das garnicht vorstellen."
...
...
...
"Danke."
...

"Wenn man die Gehirne von Tieren so genetisch verändern würde, dass sie nicht mehr in der Lage sind, Schmerz zu empfinden oder zu leiden, würdest du dann Fleisch essen?"
"Bitte was?!"
"War ja nur 'ne Frage."

"Du musst endlich deine Komfortzone verlassen!"

"Komfortzone?"

"Ja. Der Bereich deines Lebens in dem du dich wohl fühlst! Du musst mehr wagen, mehr riskieren! Trau dich mehr!"

"Ich habe keine Angst vor Versagen, Ablehnung, Abneigung oder Spott. Mein Leben ist bestimmt durch allgegenwärtige, panische Todesangst. Jede andere Angst verblasst daran. Ich wünschte ich hätte eine Komfortzone."

Sagt der Riese zum Zwerg:
"Woher nimmst du dein Selbstbewusstsein, Winzling?"
"Aus meiner Größe." antwortet der Zwerg trotzig.
"Aber du bist doch nur so klein?" fragt der Große irritiert nach.
"Genau deshalb." grinst der Kleine frech.

"Seit Jahrhunderten blieb die größte pa­t­ri­ar­cha­lische Ehre den Frauen dieser Welt verwehrt. Deswegen setze ich mich, als überzeugter Feminist dafür ein, für den Schutz des Mutterlandes und der zurückbleibenden Ehemännern, Vätern und Söhnen, die allgemeine Wehrpflicht nur für Frauen einzuführen. Es soll den Frauen heute nicht verwehrt bleiben, was ihren Ahninnen verwehrt blieb: Der heroische Tod an vorderster Front für die Geliebten.
Dulce et decorum est pro patria mori"

»Hallo, wollen Sie die Legalisierung von Cannabis unterstützen?«

»Nein, Danke. Ich lehne diese Art von Drogen ab.«

»Sie wissen schon, das Cannabis ungefährlicher ist als Alkohol?«

»Spielt das denn eine Rolle?«

»Sie sind ein Heuchler. Alkohol macht aggressiv. Wenn Sie Cannabis weiterhin verbieten wollen, müssen Sie auch Alkohol erst recht verbieten! Alles andere ist verlogen.«

»Nein. Es geht um's Prinzip.«

»Um's Prinzip?«

»Haben Sie schonmal Bier gebraut?«

»Nein.«

»Schnaps gebrannt?«

»Nein. Aber...«

»Wein gekeltert?«

»Nein. Was hat...«

»Und obwohl sie keine Ahnung haben, wollen sie diese Künstler ihres Mediums berauben? Sie sind ein Feind der feinen, genüsslichen Künste. Sie widern mich an.«

»Du bist ja noch wach!«

»Warum bist du denn noch wach?«

»Kann nicht schlafen, mein Rhythmus ist im Arsch.«

»Hast du dir eigentlich schonmal überlegt, wie dumm es ist, sein Leben nach einem 149.600.000 km entfernten, brennenden Klumpen Gas zu richten?«

»Nein. Danke. Gute Nacht.«

»Weißt du, wer an den dummen 60 Minuten und Sekunden Schuld ist? Die Babylonier."«

»Bitte. Danke. Gute Nacht!«

»Hey, ist ja gut. Gute Nacht!«